비의 슬픔을 안다:;.,;:':;.,;,.;:'°`°`///// > 60대 게시판

예전처럼 비를 맘 껏 좋아할 수 가 없다

담 주 일욜 돌아오는 빨간 글씨 엄마 기일 49제 

아직 말을 못한다 간신히 읊조릴 뿐

무섭다

죽음을 무섭어 한다

엄마의 기일 조차도 나는 기억함이 어렵다

영정 사진도 나는 어렵어 한다

사진속의 얼굴을 보는게 어렵다

엄마를 봤을 때 나는 소스라치게 놀라서 쓰러졌다

마지막 가시는 길에 나는 엄마를 볼 수 없었다

나는 엄마가 누워 있어서 깜짝 놀랐다 

나는 엄마가 그냥 자는 줄 알고 근데 그게 아니었다

엄마는 영원히 눈을 감았다 그런데도 나는 엄마가 그저 잠 자고 있는 듯 했었다

엄마가 숨 쉬지 않는 것도 나는 인지를 하지 못했던 기억 나묘

엄마가 가만 누워 있는게 나는 전혀 믿어지지 않은 장면으로 남았다

아니 그저 이 모든 현실들이 나는 꿈이었다

그래서 통증을 느끼고 또 내 몸 어딘가는 두드러기로 뒤덮였다

스테로이드제 투여가 몸 속을 흐르는 동안에도 나는 그 현실 믿기지가 않아 그렇게 심장이 뒤 흔들렸고 내 마음이 내 고통이 내 몸 속 구석구석 돌아 다니며 나를 공격했다

내 몸 안의 어딘가에는 근육으로 뭉쳐진 곳에 힘드러 하는 몸짓인지 염증을 유발했다

반응

의사왈 

'힘든 일이 있었냐? 정신은 신경을 넘을 수가 없다 스트레스 그 무엇으로도 극복할 수 없는 것이 있었다

엄마 

슬픈  비가 내리묘

:;.,;:

이젠 더는 마냥 좋아할 수 만은 없는 비다

눈물이 난다

오늘 처음으로 눈물이 조금 흘렀다 

그러고도 나는 엄마의 죽음을 나의 것으로 온전히 받아 들이지 못하묘

';:;,':;.,;'

중요한 사실은 지금 엄마가 내 옆 없다는 것이다 아주 한 번 정도 그걸 음습했다

나 혼자 아주 작게 홀로 조아렸다

그거 명백한 분명한 사실이다 그 조차도 내가 부인하려 했던 건가?

아직.,

내가 수용 못하는 듯

충격

내겐 너무나도 커다란 충격이 되었을 것이다 &

( 오늘 많이 엄마가 떠오르묘 그냥 엄마 사랑이다 엄마가 사랑을 많이 가진 분이시다

그런게 늘 느껴져서 좋다

그저 그런게 나는 좋았다 :;.,;':;..;:비와요 춥진않죠 엄마 사랑해요 ';:;.,';,;'